Скучашечки:(

Время всё раставило на места. Оно показало, кто друг, кто враг, кто просто так, кому нужна, кто в грош не ставит... И я счастлива, что ушли те люди, которые были лишними в моей жизни, а остались те, которые делают меня счастливой и всегда готовы помочь.

Гнилые остались гнить.
Живые цветут со мной.


Вчера я вернулась от любимого. За время его службы, это моя третья поездка к нему. Мы отмечали "минус 100 дней". Я постаралась устроить домашнюю, романтическую обстановку: приготовила вкусняшек, красиво всё расставила, привезла бутылку нашего любимого вина. И он в свою очередь нашёл, чем меня порадовать. Подарил мне очень красивую алую розу. Даже находясь в армии и не имея возможности выйти в город, он ухитрился найти способ порадовать меня:)


Он вообще очень изменился... Похудел. Возмужал. Стал заботливым таким, ответственным. Решает все проблемы без моей помощи. Просулся раньше меня и принёс мне кофе в постель)) Так приятно на него такого смотреть... И хочется изменится самой. Стать для него прежней, хорошей, неиспорченной... Той милой и искренней,которой я была. А не этой твёрдой, измученной, тварью.


Теперь-то уж точно всё наладится. Мы отсеяли лишних людей. Мы меняемся ради друг друга. Мы любим друг друга. А что ещё нужно для счастья? Ничего больше. Ни денег, ни лжедрузей/лжеродственников, ни чьего-то одобрения. Нам плевать на ваше мнение, кем бы вы ни были.



Мы отлично провели время вдвоём, с заброшенными в дальний угол телефонами. Всё было просто замечательно! Но... мы оба понимали, что выходные кончатся и мне придётся уехать. И неизвестно когда я смогу приехать снова. Момент прощания был самым трогательным и душераздирающим. Мы не могли отпустить друг друга и не хотели отпускать. Мы рыдали, как дети, уткнувшись друг в дружку. И в этот момент всё стало ясно... Стало ясно, что мы никогда друг друга отпустить не сможем. Что никто не заменит нам друг друга. Что все проблемы, преграды, расстояния мы в силах преодолеть. Что никто и ничто больше не сможет помешать нам, сломать нас, разлучить нас.

Нам только бы потерпеть эти 262 дня, родной. И больше нам ничего не страшно.

Я скучаю по тебе. Я люблю тебя. Я всегда буду рядом.

Ты изменился и этим изменил и меня. Я выполню своё обещание и снова стану твоей родной,маленькой девочкой, которую тошнит от сигарет и лжи. Которой плевать на мнение окружающих.


Ты самый лучший. А главное мой.

Больно.

Сижу и плачу у кроватки,
Водя рукой по животу.
Дочурки помнятся повадки,
Ведь не хотела быть в плену.
Всё била ножками малышка.
Я говорила ей любя:
"Ведёшь себя, ну как мальчишка",
А муж кричал:"Ну вся в меня."

Тогда купили мы, кроватку
И в детской сделали ремонт,
Но вдруг беда открыла матку
И я попала, как на фронт:
Бежала кровь - горели ноги,
Ведь кровь была, как кипяток...
Я помню вид немой дороги,
Таксиста доброго платок.

Я так молилась в той больнице -
Просила Бога за дитя.
Остановив свой взгляд на шприце,
Я поняла, молилась зря...
Моя беременность, как рана,
А слово выкидыш, как нож.
Прости, дочурка, плачет мама,
Твоя кроватка слышит дрожь...

Заболела

Всю жизнь мечтала заболеть в дополнительные выходные. Супер просто! Лежу, пью терафлюшечку и ничего не хочу делать. Зато любимый наконец-то позвонил! Сказал,что у них на неделю забирают телефоны и он не сможет со мной созваниваться:((( Но самое главное, он сказал, что очень меня любит и очень ждёт, когда я приеду.  Это странно, но его голос как будто заряжает моё настроение. Надеюсь, что у меня появится возможность снова приехать к нему... Осталось ровно 300 дней этого армейского ада. Скоро всё будет хорошо, нужно только чуть-чуть подождать, перетерпеть...

Говнолето

Честно, даже рассказывать ничего не хочу. Просто это самое худшее лето в моей жизни! А может быть даже самый хуший год...
Плюс только один - я приобрела бесценный опыт. И окончательно перестала доверять людям. Нужно просто вычеркнуть этот период из моей жизни. И никогда не вспоминать.

И кто бы что не говорил, всё будет хорошо.
Мы будем самыми счастливыми, назло всем.

Урааааааааа!

Ночью уезжаю  любимому на присягу!!! Нереально рада! Наконец-то я его увижу, обниму, поцелую, прижмусь к нему... И как же тяжело мне будет опять отпускать его...
Безумно соскучилась:((((
Жди меня, родной...

До дрожи

Я скучаю по тебе... до дрожи в коленях, до трясущихся пальцев... Скучаю, любимый:((
Хочу уже побыстрее к тебе приехать. Увидеть тебя хоть на немножечко, обнять тебя, прикоснуться к тебе... Поцеловать... Мне не хватает тебя во всём. Хочу к тебе, хочу с тобой, хочу тебя. Год не летит, он тащится.

Один год без тебя, ради всей жизни с тобой...

Ну вот и всё... 4.07.13 моего Кирюшку забрали в армию. Я ожидала, что мне будет сложно, но такого я вообразить не могла. Нескончаемая истерика продолжается до сих пор. Я прорыдала без остановки первые 2 дня. Я не могла есть, не могла успокоиться, не могла уснуть... Я умоляла его сбежать, пока не поздно, из этой армии, сказала, что найду любые деньги, только чтобы он не уходил. Но всё бесполезно. Он в армии и этого не изменить.


Все говорят: "Он ушёл всего лишь на год, это так мало, пролетит и не заметишь!" Но для меня это не просто год.

Казалось бы всего 365 дней... 52 недели...
12 месяцев...если смотреть на эти цифры то
это не так уж много...не долго для тех кто не ждёт...поэтому все говорят что год пролетит не заметно...но когда ты ЖДЁШЬ эти цифры приобретают такой объём!!! это же новый год, твоё и его дни рожденья, 14 февраля, 8 марта, 23 февраля..и т.д все праздники без НЕГО... это же 365 дней без его родных глаз... 365 ночей без его ласки... 104 выходных без прогулок с ним... это же 52 недели без его улыбки... 12 месяцев без его лица... утро,день,вечер,ночь... 365...без него... для тех кто не ждёт, это всего
лишь цифра... ВСЕГО ЛИШЬ год... а для тех кто ждёт... это ЦЕЛЫЙ ДОЛГИЙ И ТЯЖЁЛЫЙ ГОД... растянутый на 31536000 секунд...в котором каждая секунда сравнима с этим самым годом......

Да... именно так. С ним время летело. Мы вечно ничего не успевали, вечно просили время притормозить. Но сейчас, без него, время тянется так меедлееенно... А иногда кажется, что оно вовсе остановилось. Прошло всего 3 дня. А для меня они были невыносимы. Как будто вечность. Я просто не знаю, как я переживу этот год, если я еле-еле пережила 3 дня...


Сегодня я очень переживала, т.к. он не звонил и я тоже не могла до него дозвониться. Но вечером он безумно меня обрадовал тем, что зашёл в аську и мы смогли пообщаться. Я, наверное, первый раз за эти  3 дня улыбнулась. Он сказал, что мои сообщения довели его до слёз. Боже... он меня любит. Искренне любит. И скучает также, как я...

Я так боюсь,что он изменится, что я буду ему не нужна через год. Но его слова придают мне уверенности. Я не зря жду. Не зря скучаю.


Хотелось бы отдельно отметить "друзей", которые умеют "поддержать" в трудную минуту. Как же обидно слушать фразы типа:"Ты его всё равно не дождёшься,давай встречаться?" или "Ты не сможешь год без секса. Вам надо было заранее перед армией расстаться, чтобы меньше соплей было. Всё равно за время службы вы друг другу измените и расстанетесь". Ну и конечно:"Лучше застрелись,всем легче будет".

Знаете,что... От годового отсутствия секса ещё никто не умирал. И вообще, какой нафиг секс??? Я без Кирюши с ума схожу. Мне нужно просто,чтобы он рядом был. Это любовь, называется. А в любви секс не главное.

И знаете что? Мне абсолютно плевать на то, что вы говорите. Я его проводила, я его и встречу. Я дождусь его. ДОЖДУСЬ. Умирать буду, но не предам.

ОН знает что дождусь,
а ОСТАЛЬНЫМ я доказывать ничего не буду!

Тем более, что перед уходом в армию, он сделал мне предложение. Разве я могу после этого его предать? Изменить ему в то время, как на моём безымянном пальце сверкает подаренное им на помолвку колечко? НИ-ЗА-ЧТО!!!

Я своё слово сдержу. Я дождусь любимого, как бы ни было туго. Только бы пережить этот чёртов год....