уезжаю

в 7.00 поезд
в 4 выходить
нет смысла ложиться спать по-моему...

никогда не смогу

Так странно... всё наконец-то так хорошо. Так хорошо,как никогда ещё у нас не было. И даже страшно говорить об этом... как будто всё это счастье пропадёт, если я о нём расскажу.
Глупо, знаю)
Я вообще такая глупая последнее время... Обижаюсь по пустякам, ругаюсь, скандалю.... Веду себя  ужасно иногда)) За вторник до сих пор стыдно.
А он хороший такой стал. Он всё это терпит... меня терпит. Я уже все нервы ему вымотала, наверное. А он терпит. А он любит...
И я, наверное, уже никогда не смогу уйти. Я даже представить не могу, как это "без него"... И не хочу представлять.

Если бы вы только знали, какое счастье просто держать его за руку. И сжимать его руку крепко-крепко, как будто кто-то может отнять её у меня.

Если бы вы только знали, как я боюсь его потерять...

наконец-то

ну всё
наконец-то отмучились
выступили
теперь все силы только на сборную

доброе утро

6 утра... уже час, как не сплю. Так лень собираться стало. Сегодня с театром выступаем на городском конкурсе со сказкой. "Золушку" поставили. Так всё коряво ещё. Врятли чего-то добьёмся на этом конкурсе. Завтра аэробика. А мы даже на музыку танец ни разу не накладывали... Чувствую, такой позор завтра будет. Ещё и последними выступаем. Готовить ничего не стали. Старый танец, который никто толком и не помнит. Кто вступать будет до сих пор не знаем. Да и не особо волнует это уже. Главное сейчас - сборная. Подготовиться к первенству Москвы и выступить достойно - главная моя цель. Столько сил нужно в это вложить, столько упорства. Выдержу ли я?

А теперь, пару слов о счастье)
Я счастлива.
Серьёзно счастлива. Так счастлива, что словами это описать не могу.
Один близкий мне человек сказал такую фразу: "Любовь - это уютное чувство. Как будто твой дом везде, если рядом с тобой твой любимый человек." И правда... Какая разница где ты: на улице, в электричке, в кино, в машине, в гостях... Главное, что он рядом. Самый близкий, самый родной. А значит ты дома. Там, где тебя любят, где о тебе заботятся. И что же ещё нужно для счастья? Быть нужной - вот счастье.


пойду собираться, опаздываю)

Лентяйка

Ну почему я такая ленивая курица?:)
Столько всего делать надо, а я не могу себя заставить... Кто-нибудь, заставьте меня сделать ИКР, выучить невропатологию, доделать этот долбанный гербарий и подготовиться к контрольной по психологии!!!!!

заболела

температура 39и2...
так паршиво((
колотит так, тело немеет. ужас просто... главное выздоровить до четверга хотя бы...

опять

ну вот опять....
Сначала, день был просто обалденный... потом стал ещё лучше... а потом вот бац... и  всё. Хватит с тебя счастья, Юля.
И теперь всё паршиво. Так паршиво, что я даже не представляю как дальше поступать.  Ну вот почему постоянно нужно всё испортить??? ЗАЧЕМ???

странная закономерность

почему так? хорошо - плохо - хорошо - плохо.... хорошо - хорошо - хорошо...и резко ПЛОХО... что за идиотская закономерность? Почему всё не может быть  хорошо? Стабильно хорошо...?

А то всё через одно место... Сначала прыгаю от радости, а потом сижу и смотрю в одну точку, без единой эмоции... А всё потому, что ещё вчера всё было хорошо, а уже сегодня, кое-кому надо было всё испортить... И так постоянно. Изо дня в день. Бесит ><

Как здорово...

За последнее время я потеряла слишком много близких людей. Потеряла в том смысле, что они перестали быть для меня близкими. Таня, с которой дружила 10 лет... Папа... как же я радовалась, когда нашла его,когда общалась с ним. И как же теперь горько и обидно от того, что он ушёл из моей жизни, не захотел со мной общаться больше...  Катя, с которой практически нет возможности общаться как раньше... Да даже мама, который для меня теперь чужой человек по сути... соседка по квартире,не более. Про отчима я вообще молчу. И в итоге остались только Лена и Кирилл. Они те, кому действительно не наплевать на то, икак я, что я, где я, с кем я, тепло ли я одета, хорошо ли покушала... Я в них уверенна. Ведь большинству людей абсолютно плевать на других. Все эти лживые слова типа: "Я за тебя переживаю, мне не всё равно" на самом деле ничего не значат. Никто не сидит вечером на кухне и не думает о том, как тебе помочь... Все только говорят.

За последнее время я поняла, что лучше вообще никого не любить. Потому что рано или поздно все кого ты любил уходят из твоей жизни. Иногда незаметно, а иногда настолько ощутимо, что кричать от этой боли хочется. И зачем же тогда кого-то любить, к кому-то привязываться, если потом эти люди сделают тебе больно? Ведь несмотря на то, что многие говорят, как сильно они тобой дорожат, что им не всё равно, что они всегда будут рядом, на самом деле всем плевать. Никто не обременён раздумьями о том как ты и что ты. Всё это сплошное лицемерие.
Людям свойственно думать о своих проблемах, а не о чужих.

Но всё же, я очень благодарна тем,кто сейчас со мной... тем,кому не наплевать. Тем, чьи переживания не пустые слова. Спасибо...

Спасибо тебе. что ты есть у меня,воздух мой...(с)

Обидно...

Вот это подстава, конечно. Столько времени угрохала, чтобы выучить программу 3го курса,а им запретили выступать на соревнованиях. Так обидно:( Я уже представляла в каких мы костюмах будем, как отпадно выступим, как первое место займём... И такой облом. До слёз обидно, правда. Это была моя главная цель на осень, главный стимул...

"Скажи, как мне жить, если нет стимула...." - в тему песня, да.

Теперь всё, что мне остаётся, это сборная. Первенство Москвы. Не знаю смогу ли я, но стараться буду изо всех сил. Главное, чтобы нога не подвела.

Что же я творю...

Я обладаю удивительной способностью: продолжать поступать неправильно, зная о том как неправильно я поступаю. И какие бы доводы я сама себе не приводила, всё равно продолжаю так поступать...
Вот, говорят, что на ошибках люди учаться. Я не могу понять: то ли я не человек, то ли он не ошибка...

Я конкретно попала... вляпалась во всё это так, что обратно не выкарабкаться.

И я знаю, что так нельзя. Но почему-то это осознание не толкает меня на решительные действия.

Может, потому что я счастлива? Может потому, что мне так легко и свободно ещё никогда не было?

Я настолько запуталась, что даже думать об этом не хочу. Я просто плыву по течению. Будь что будет... Как же это на меня не похоже... Перед тем, как что-то сделать, я всегда думала о том,как это отразится на моём будуущем. А сейчас я не думаю ни о чём. Просто делаю то, чего в данный момент хочется. Дура. Главное, последние отголоски разума не потерять. Иначе всё закончится хуже, чем я могу себе представить.


Просто некому было вытащить меня из этой дряни, пока это ещё было возможно. А сейчас всё... поздно. Я утонула. Назад не отмотаешь. Ничего не изменишь.

Докатилась, Юля...

Просто всё просто

Знаете, я всю жизнь искала счастье. Во всём искала: в семье, в друзьях, в любви, в отношениях, в еде, в красивой одежде, фигуре, в музыке, в книгах, в фильмах, в интернете, в учёбе даже... Поверьте мне, его там нет. Сколько не люби, сколько не худей, сколько не ищи - счастья не обретёшь. Не гонитесь за ним, всё равно не догоните. А сам процесс гонки принесёт только разочарование и боль, а в моём случае даже вечную депрессию. Как вспомню сколько литров слёз я пролила по пустякам, сразу хочется наполнить ими какой-нибудь бассейн, чобы хоть польза от них какая-то была...:)


Всё мне было не так: фигура паршивая, рожа отвратительная, характер дурной, любовь - зараза, друзья - предатели, семья не семья и вообще бедная, несчастная я девочка!

Ну какая ж я дура-то была)))

Сейчас я могу с уверенностью заявить: Я СЧАСТЛИВА!

Почему? Да,потому что я перестала гнаться за счастьем и оно пришло ко мне само. Счастье, оно ведь как ребёнок. Играется с людьми. Ему нравится, что все за ним бегают, ищут его... Оно только радо поиграть с вами в догонялки или прятки. Особенно радо вас побеждать. И побеждает. Часто не потому что оно быстрее, хитрее вас, а потому что вы сами ему, как ребёнку, поддаётесь. Но стоит только потерять к этим играм интерес и начать играть с кем-то другим(убегать от гордости с ревностью, прятаться от бесполезных переживаний и глупых страданий например), то ему непременно станет скучно и оно захочет посмотреть: а во что это вы там без него играете. И оно придёт, посмотрит... и захочет к вам в этих играх присоединиться. Но само оно вас об этом врятли попросит. Оно ведь обиделось на то, что вы перестали с ним играть. И тут уже вам решать:повернуться ли к счастью и пригласить его в вашу игру, либо же превратить вашу жизнь в рутину побега от проблем. Повернитесь к нему, пригласите... И вы уже вместе будете убегать и прятаться от всего, что мешает вам быть счастливыми. Ну не ребёнок ли это счастье?:)

На самом деле всё проще простого. Не пытайтесь счастье догнать, но и не сидите сложа руки в надежде, что оно само ворвётся в вашу жизнь. Оно-то к вам придёт. Но пустите ли вы его?


Я счастлива благодаря тому, что поменяла свою жизнь и своё к ней отношение. Я отношусь ко всему гораздо проще теперь. Захотела я шоколадку - взяла и съела! И не думаю я о том, что потолстею от неё. Глупость какая... Захотела избавится от привязанности к кому-то/чему-то - взяла и избавилась! А всё потому что не сижу и не обдумываю часами правильно ли я поступила, приняв решение от этого избавиться.

Вот вам и нету никаких депрессий, никакой несчастной любви, никаких привязанностей, привычек... Жизнь прекрасна! И как только я в это поверила, и фигура стала вдруг хорошей, и лицо красивым, и характер не таким уж дурным, и любовь - прекрасным чувством стало, а не заразой, и друзья самыми лучшими(а те,кто предатели - просто не друзья), и семья не такой уж плохой (и похуже моей бывают), и вообще я самая счастливая девочка!


Говорят, что я от счастья просто свечусь... Да! Так и есть! И это совсем не значит, что у меня всё гладко. Далеко не гладко, поверьте. Но я отношусь к этому не так, как раньше. И жить стало легче, и солнце стало ярче, и небо голубее...


И вообще... ВСЁ БУДЕТ ХОРОШОООО! Главное верить и никогда не сдаваться;)

Приехала

Я вернулась!
Что ж... Это было самое лучшее лето в моей жизни!!!:) Спасибо Галечке и Ринату за это;)

Хочу обратно... Опять назревают те же проблемы. Я не сдамся. Ни за что!

жара

Жара стоит дикая в Ахтубинске...сейчас 18.40 -  на термометре +48 градусов
бывает ещё выше
но, несмотря на это, мне здесь очень нравится:)
Нет ни его,ни родителей, ни "друзей"...кааайф^^
в общем у меня всё отлично тут))
счастлива я
:)

Уезжаю

Всё. уезжаю. вернусь в сентябре...
вчера попрощались с Кириллом... надолго это запомню наверное...

В общем не знаю я что из этого получится...но буду надеяться на лучшее))

По всем скучать буду:(
заходить буду только в аську)

покаааа(

терпи,терпи...

Как часто я слышу это слово:"терпи". Терпи зубную боль,терпи укол с заморозкой,терпи,когда лечат зуб,терпи,когда заморозка отходит,терпи во время растяжки,терпи усталость,терпи его выходки,терпи тупые разговоры,терпи,когда больно. терпи...

Вот и сейчас нужно немного потерпеть. Совсем чуть-чуть. Каких-то 13 дней. Я никогда не думала,что так сильно,до тошноты,буду хотеть уехать из этого города. Я ведь обожаю Жуковский,правда. Но как же мне осточертело это однообразие,эта безысходность... Я задыхаюсь здесь, загибаюсь... С каждым днём я отчётливей понимаю, что нужно срочно что-то менять. СРОЧНО!

И, если честно, я бы уехала куда-нибудь навсегда. Была бы только возможность...
Но возможности такой нет. И от этой безысходности кричать хочется. И никто не понимает,почему я так рвусь уехать. Глупые люди.

2 месяца... 2 месяца без того,от чего тошнит и того,без чего жить не могу. Но главное,эти 2 месяца без него. И без всякой с ним связи. Конечно, за 2 месяца человека из головы не выкинешь... Но и за 3 не выкинешь,и за полгда, и за год....за всю жизнь не выкинешь. Но вот отвыкнуть можно. Ослабить привязанность.

Чего я и хочу.

назад пути нет

Всё. Билеты куплены. 13 июля. Москва - Волгоград. А там на машине до Ахтубинска. И к чёрту всё.

ураааааааааа))

Всёёё)))закрыла сессию:)
результаты:
русский - 4 (обидно)
математика - 4
лит-ра - 5
биология - 4
история - 4 (обидно)

могла бы и лучше,да....

13 июля уезжаю в Ахтубинск к друзьям. Поживу отдельно от родителей и от него... От привязанности-то надо как-то избавляться. Побуду всё лето без него. и легче станет,надеюсь.

Мне всегда хотелось

Мне всегда хотелось жить в каком-нибудь таком городе, где выйдя ранним утром из дома, уже через 15 минут можно было подниматься бегом по лестнице и открывать ключами чужую дверь, где спал бы твой сонный друг, раскидавшись по кровати и сбросив одеяло на пол. Мне всегда хотелось приходить домой к такому другу в жуткую рань и открывать его дверь именно своими ключами, расталкивать и говорить "ну же, уже почти десять", утыкаться в плечо, а потом быть поваленной этим другом на кровать и громко смеяться. Потом говорить "пойдем, сегодня у нас важный день", но чтобы н и к а к и х дел как будто вообще на свете не было бы. Мне всегда хотелось таким утром пойти с другом в какое-то маленькое, тихое, наше кафе, сидеть и читать там книжки весь день, разговаривать о прошлом и конечно пить кофе с самыми вкусными пирожными в мире. Мне бы хотелось жить где-нибудь на третьем или пятом этаже и всегда держать окна открыми. После обеда я бы сидела на балконе, поставив ноги в белых носках на перила и печатала бы что-нибудь в своем нетбуке, а может быть и просто пила кофе, смотря в даль. мне всегда хотелось просыпаться от чьего-то звонка в дверь, по дороге убирать разбросанную одежду, заглядывать в зеркало, чуть поправлять растрепанные длинные волосы... Мне всегда хотелось не оставаться одной, всегда хотелось делиться о чем-то с кем-то посреди ночи, вроде как "представляяяяяешь..." ну и что, что сейчас 4 утра. Мне всегда хотелось, чтобы те, кто меня окружает, окружали меня в действительности и существовали в таком же мире, в каком и я, где нет никаких будней, нет учебы и работы, нет, ничего этого нет. Мне всегда не нравилось слышать фразу "извини, но" или "прости, но ". Мне всегда хотелось, чтобы мой мир распространялся еще и на других людей.


Мне всегда хотелось быть счастливой, довольной своей жизнью. Чтобы, просыпаясь утром, сразу же выпрыгивать из постели. Чтобы, засыпая поздно вечером, хотелось проснуться следущим утром,а не уснуть навсегда. Мне всегда хотелось получать удовольствие от каждой секунды своей жизни. И разделять это счастье со всеми,кто рядом со мной. Мне всегда хотелось завтракать свежевыжатым апельсиновым соком и яишенкой в форме сердечка. Обедать супом по бабушкиному рецепту. А ужинать каким-нибудь необыкновенно-вкусным блюдом со сложным названием,которое настолько красиво оформленно, что даже жалко его есть.

Мне так хотелось,идя по улице улыбаться всем-всем прохожим и знать,что они тоже улыбнутся в ответ.

А вечером,приходя домой,мне всегда хотелось устроиться на уютном кожаном диване,положить голову на колени любимого человека укрыться пледом и включить какой-нибудь романтический фильм. И целоваться с ним каждый раз, когда целуются главные герои фильма. А иногда засыпать,не досмотрев его до конца,и чувствовать сквозь сон,как он гладит меня по голове,а потом тихонечко переносит меня с дивана на кровать и укрывает одеялом,пожелав спокойной ночи и поцеловав в нос или лоб...

Ещё я мечтала о дочке. О моей маленькой копии. Которая была бы для меня самой близкой подругой. Я бы одевала её в самые красивые и милые платьица и в самые модные детские джинсики,футболочки,кроссовочки. Мне всегда хотелось гулять с ней по осеннему парку, собирать разноцветные листья,играть в догонялки и,поймав её, поднять на руки и кружить,не сдерживая искренний смех... Зимой мы бы играли с ней в снежки,валялись в сугробах и рисовали ангелов, размахивая руками и ногами в разные стороны. Промокшие и замерзшие мы бы вбегали в нашу уютную квартирку,скидывали бы с себя тёплые вещи и пили бы горячий шоколад,греясь у батареи. А потом,я бы уложила её в кроватку,мягкую и красивую,как у настоящей принцессы,легла бы рядом,обняла и рассказывала бы сказку до тех пор,пока она не уснула бы. Потом тихонько вставала бы и на цыпочках шла в свою комнату, чтобы не разбудить её. А там бы меня ждал самый лучший муж на свете,читающий перед сном книгу при включённом ночнике...

Мне всегда хотелось быть уверенной, что я кому-то нужна, для кого-то важна и, что кто-то счастлив от того,что я есть.


Но всё совсем не так,как мне всегда хотелось. Всё это детские мечты. И чем старше я становлюсь, тем яснее понимаю,что так как мне всегда хотелось никогда наверное уже не будет.


P.S.: помечтать мне захотелось что-то)

минус два

русский - 4 :(
литература - 5

впереди ещё 3 экзамена

минус один

сдала русский
с темой сочинения повезло)
в общем всё пучком вроде...
в субботу литература
страшно
надо начать готовиться хотя бы

сеееееессииииияяяяяяяяя!!!

завтра первый экзамен - русский.
страшно,да...
но остальные экзамены страшнее гораздо.
как всегда я ни к чему не начинала готовиться.
всё в последний момент.

Дурацкие привычки

я ненавижу привыкать к чему-то/кому-то
потому что отвыкать потом сложно...

пришла пора избавляться от привычек:
от привычки лениться
от привычки учить всё в последний  момент
от привычки ставить будильник на час раньше и всё равно просыпать
от привычки соглашаться помочь,пройтись,прийти,сделать что-то для кого-то,даже если не хочется и нет времени
от привычки любить его
от привычки принадлежать ему
от привычки считать его своим
от привычки ревновать
от привычки посылать других парней
от привычки чувствовать себя  нужной,любимой,единственной...
от привычки ездить до "Отдыха" и садиться на маршрутку на остановке напротив "Обжорки"
от привычки ходить через его двор,а также гулять там с друзьями,кататься там на карусельках,приезжать туда на велике
от привычки смотреть на его балкон,проходя мимо
от привычки переписываться с ним,заходить на его страницу
 от привычки знать,что он никуда не денется
от привычки искать статусы про нас
от привычки называть нас "мы"
от зависимости от него в общем.

от половины уже избавилась...


да всё хорошо.
будет
и сейчас тоже хорошо.
а остальное - мелочи.

не могу

помню,как жаловалась,что никому не нужна кроме него...

а теперь за мной ухаживают парни(их немало)
делают для меня всё,что захочу
цыеты,кафе,подарки....кино,вино и домино)))
а я не могу...
мне противно
даже в аське поцелуйчик поставить не могу
такое чувство,что я ему изменяю....хотя уже ему не принадлежу.

мне не больно уже. и назад почти не тянет. но что-то держит. что-то мешает полюбить кого-то.
стала бесчувственной какой-то...пользуюсь ухажёрами...сволочь,да.
наверное эти 3 года сделали меня такой.

холодной
бесчувственной
эгоисткой.
но только по отношению к парням,к счастью.

Перемены

Решила,что нужно что-то менять в жизни...и пошла к парикмахеру)))
Изменила цвет волос,подрвняла волосы...до сих пор привыкнуть не могу)))

Вот такая я теперь))

 

 

Теперь очень хочется новых фоток)) Кто умеет и кому не лень меня пофоткать - пишите) Даже если за деньги)) 

ТОЧКА!

Всё!Хватит!!!Надоело!!!Почему каждый раз я пытаюсь поставить эту чёртову точку,и каждый раз рядом с ней ставлю еще две???!!! Сколько можно уже возвращаться к тому, от чего столько раз пыталась убежать?! ХВАТИТ ТВОЮ-ТО МАТЬ!!!!!!!!!!!!!!!!!

Надоело! Никаких многоточий больше! Никаких шансов! Всё! Лимит исчерпан! Я даже разбираться ни в чём не хочу. Кто прав,кто виноват...да наплевать мне! Я просто устала трепать себе и ему нервы! Ну нет у нас будущего!НЕТУ!!!

Я поняла это давно. Теперь и ты пойми. Больше никаких "попробуем". ВСЁ!!!

И я сделаю всё,чтобы даже на секунду не начать сомневаться в правильности этих слов. Никакой дружбы. Никаких переписок. Никаких случайных встреч. Никаких посиделок с Таней в его дворе. Оборвать все связи - единственный выход.

И не надо мне говорить где,когда и с кем вы его видели и что из его жизни вы знаете. МНЕ ПЛЕВАТЬ!

Есть я. Есть он. Никаких "вы" в нашу сторону не произносите больше.

Это конец.


ТОЧКА!

Устала

Всё надоело,если честно... Абсолютно всё.
Скоро экзамены. Раздали билеты...как это всё учить - не представляю...:(
Математику завалю полюбому. Остальное 50на50
Просто нет времени учить.До экзаменов всего ничего,а у меня времени на д/з даже не хватает,не то что на подготовку к экзаменам.

Тренировки...это отдельная тема вообще. Получается у меня далеко не всё конечно.... я стараюсь,стараюсь,стараюсь... Но сейчас,если честно,просто нет сил. Я настолько устала,что на каждой тренировке думаю:"к чёрту всё!к чёрту тренировки!к чёрту аэробику!". Но любовь  к аэробике не позволяет бросить тренировки. Я хочу этим заниматься,я хочу чего-то достичь...но чисто физически я выдохлась. Но, несмотря на это,я заставляю себя ходить на тренировки,заниматься,стараться... И хотя каждый раз я думаю:"сейчас я сдохну",а после тренировки я рада,что я выдержала,я жива)))


Помимо тренировок,каждый вечер я выхожу на пробежку. Тяжело себя заставить,но я заставляю.

На душе сейчас тоже не очень хорошо мягко говоря... Опять я делаю или хочу сделать не так,как нужно...не так,как правильно.

В общем,я так устала ото всего... Нужно отвлечься,отдохнуть. Но некогда.Тупо нет времени.

Надоеееелооооо><

Тест

http://www.testkub.ru/






Образы, которые тебе представились, имеют следующий тайный смысл:

"Пустыня" - это жизнь, которая тебя окружает! И то, насколько комфортно тебе в этой пустыне, показывает, как ты ощущаешь себя в жизни. На сегодняшний день тебе ещё не совсем комфортно в жизни. Возможно, ты слегка запуталась в некоторых событиях, отношениях. Но это временно!

"Куб" - это ты, отражение твоей личности! И характеристики куба отражают черты твоего характера.
Местоположение куба говорит о том, что ты "творческая натура" с отлично развитым воображением, любишь и умеешь мечтать. И часто даже ты не знаешь, куда "занесёт" тебя жизнь в следующие полчаса.
Твой куб размером с телевизор. Это значит, что ты предрасположена к управлению небольшим коллективом.
Температура куба свидетельствует о том, что ты бываешь "холодна" с окружающими. Часто используешь это, как защиту от негатива.
Сила отражения от граней - степень честолюбия. Ты не честолюбива. Тобой практически невозможно манипулировать, так как ты свободна от внешних оценок, по принципу: "главное, чтобы мне нравилось".
Судя по другим свойствам куба, твой внутренний мир, отношение к жизни находятся на стадии формирования. Важно, что ты не стоишь на месте, а развиваешься. Стоит лишь учесть, что все модели поведения и советы надо пропускать через свой внутренний "фильтр". Ты тверда, когда речь идет о принципиальных вопросах.
Твой куб легкий - это говорит о том, что ты "легка на подъём", быстро принимаешь решения, когда тебе важна ситуация.
Про куб всё... Но, зная, что его характеристики - это черты твоей личности, возможно, ты осознаешь ещё что-то о себе. Теперь про лестницу...

"Лестница" - это твои друзья и, судя по её местоположению и размеру, ты самодостаточна и предпочитаешь решать свои проблемы сама, лишний раз не озадачивая друзей и подруг.
У тебя есть друзья и подруги, для которых ты являешься авторитетом и наоборот.
Материал лестницы указывает на то, что в основном, сейчас у тебя друзья из тех людей, что недавно появились в твоей жизни.
Судя, по количеству ступенек, у тебя не много друзей, но это надежные взаимоотношения. Остальные - просто знакомые.

Теперь про "цветы"! Это твои творческие планы. Ты "держишь" их близко при себе. К тому же твои творческие планы, скорей всего, относятся к одной сфере жизни.
На сегодняшний день, эти планы ближе к фантазиям..., но реальная составляющая там точно есть.
Количество цветов говорит о том, что у тебя адекватное количество творческих планов.

"Ураган" - это жизненные неурядицы! Жизненные неурядицы иногда влияют на тебя. Главное помнить, что учитывая силу твоего характера, ты способна с ними легко справиться.

Помни! Ты УНИКАЛЬНАЯ ЛИЧНОСТЬ. У тебя есть абсолютно всё для того чтобы стать кем ты захочешь! Всё в твоих руках!

Водоворот

Ничего не меняется. Создается впечатление,что я в водовороте. Эта воронка меня затягивает,что бы я не делала. Движусь ли я в том же направлении,что и она,или же движуть против нее,стою ли на месте или же пытаюсь из нее выбраться исход один. Ничего не меняется. Она закручивает меня. И постепенно я иду ко дну... Как выбраться,я не знаю. Говорят,что когда купаясь,ты попадаешь в водоворот нужно нырнуть в него поглубже и отплыть в сторону. Может это выход? Окунуться до конца в эту воронку...и в сторону...далеко-далеко.уехать,улететь,убежать...подальше отсюда. Из этого города,этой области,этой страны... Уехать и забыть обо всем,не имею возможности все вернусь. Возможнось такая есть - уехать в Коста-Рику.навсегда. Не знаю, решусь ли я... Но другого выхода нет. Я больше так не могу...тонуть,погибать,задыхаться. Менять что-то надо. Насильно...

Наперекосяк

Сама не понимаю,что происходит.
Стала бесчувственной какой-то чтоли...
Не хотела мстить,но получается,что отомстила. За всю боль,которую он причинил мне за эти 3 года. Не хотела делать ему больно,но ему больно. Конечно мне жалко его впринципе...а с другой стороны - сам виноват. Думать надо прежде,чем что-то делать. А теперь - поезд ушёл. Может я жестоко поступаю,неправильно...Но я просто не вижу смысла поступать по-другому.
Вот вроде бы и пришёл тот момент,когда я поняла,что с этим человеком у меня нет будущего.

Но вчера как всегда всё пошло наперекосяк.

И всё равно я не хочу ничего возвращать. Не хочу. И не буду.

Всё плохо,мы все умрём

Обидно разочаровываться в человеке. Особенно, когда ожидал этого,но решил рискнуть. Особенно, когда предупреждали. Ну в общем это конец. Не жизни конечно) А этой нервотрёпки. Ничего рассказывать не буду. Как и что было... Не важно.

Больно, да.

Мысли несвязные...

Тренировки помогут всё забыть. Наконец-то растянусь на шпагат. Потому что больнее мне никто уже не сделает. Даже тренер во время растяжки. Всё стерплю теперь.

Ну в общем всё. На этой истории ставлю точку...в который раз... Но на этот раз,рядом с ней не будет ещё двух точек. Всё. Game Over.


The End.

Время лечит. Счастье есть. Я переживу.

Доброе утро

Доброе утро страна!) Хочешь ты этого или нет,но я проснулась:)






За окном светит солнышко! Наконец-то веснаааааааааааааааааааа^^
Настроение - супер,несмотря на то,что было вчера...
Ничего нового в моей жизни не происходит. Нет,она не однообразна. Она стабильна. Благодаря аэробике я сиала более терпеливой,более стойкой,сильной. Конечно, у меня не всё получается...Но всё получится!!!Я это точно знаю:)
Ещё многое могла бы написать...но знаете...на улице такая погода хорошая:) Пойду погуляю;)

P.S.: Всё что ни делается - всё к лучшему!Я точно знаю:)

Слова...

Опять слова...одни слова. Куча слов. Минимум дел. Слова-вода. Они ничего не значат. Действия дают понять мотивы. А бездействие открывают глаза на правду. Бездействуй дальше...


Не знаю даже как назвать такое поведение...
Не хочу об этом думать и не буду.
Пусть сам думает.

Завтра тренировка. На ней я отвлекаюсь ото всего. Всё кроме неё уходит на задний план. Правда потом снов а приходится возвращаться в реальность:(

Хочется отдохнуть. Сходить куда-нибудь. В кино,кафе,театр...без разницы. Отвлечься от всего того,что угнетает. Спасите меня. Вытащите из этой неразберихи на отдых.

Убийство

Жизнь преподносит мне всё больше и больше сюрпризов. Я вернулась домой в 2 ночи...откуда? Из милиции. К счастью мы с родителями побывали там ни как преступники,а как свидетели. Свидетели убийства.
Ну в общем дело было так. Мы были в гостях. В 22.00 вышли от них и пошли в сторону остановки. К "Навигатору". Вдруг к нам подбегает мужчина,просит,чтобы мы вызвали скорую,так как у него нет телефона,а там на дороге лежат три девушки в крови. Он сказал нам,что одна из них не двигается,две другие пытаются встать. Третья сказала,что у неё нож в спине. Мы не знал как с мобильного вызывать скорую,поэтому позвонили друзьям,от которых шли и те уже вызвали милицию и скорую. В это время,одна из девушек встаа и подошла к нам. У неё были стекляные глаза,она была вся в крови...в общем ужас. Подошла,попросила вызвать скорую. Мы усадили её на лавочку,спросили откуда у неё кровь. Она сказала,что на них напали наркоманы и ограбили. Мама сказала ей зажать там,где больно. Скорая ехала минут 30. Пока мы её ждали, третья женщина,которая сказала,что у неё нож в спине,встала и побрела по середине дороги ловить машину. В итоге какую-то остановила и скорее всего на ней уехала,потому что милиция искала её всю ночь и нашла у неё дома. Ну в общем приехала не скорая,а "Медицина катастроф" и милиция. У девушки,которая подошла к нам, 3 ножевых ранения. Её увезли в реанимацию. Девушка,которая лежала неподвижно - труп... Третью милиция побежала искать. Ну в общем ужас... Нас отпустили домой,но потом позвонили из милиции и вызвали для дачи показаний. Мы пришли в отделение и всех троих опрашивали,подписали "С моих слов записано верно и мною прочитано"...и во втором часу ночи вернулись домой. В общем я в шоке. Такое преступление,в людном месте....не так уж поздно... Кошмар... Не знаю,чем всё это кончится...Найдут преступников или нет...Всё это жутко. Боюсь вообще выходить из дома теперь. Жуть.

Нет сил

 Просто устала. От всего. Не хочу и не могу что-либо делать. Просто нет сил. Я говорю не только об учёбе. Конечно сложно сдавать долги,рано вставать,долго сидеть,учить... Безумно сложно. Но это волнует меня меньше всего. Переживаю я из-за аэробики. Вы даже представить себе не можете, как мне тяжело... С учётом того,что ногами я не работаю. Только руки,гантели,ратяжка, 3 подхода по 20 раз(отжимания,нижний пресс,казак на шведской стенке,2 минуты джека). Мне всё это нравится. Очень. Но я потеряла веру в то, что я смогу. Что у меня получится. С каждой тренирокой я всё больше и больше ощущаю себя неспособной бездарностью. Может быть все с этого начинали...не знаю. Но смотрю я на Юлю например и понимаю,что никогда так не смогу. Я стараюсь. Из последних сил стараюсь. Терплю жуткую боль на растяжке, дикую усталость при подходах. Но по-моему это бессмысленно. А дальше будет ещё сложнее...

Целый вечер в четверг, после тренировки, проплакала. Укоряла себя,что я слабачка.  Что ничего у меня не получится. Не получится....Не получится сесть на 3 шпагата. Не получится прыгнуть казака. Не получится выучить программу. Не получится научться делать бочонок. Ничего не получится. НИ-ЧЕ-ГО.

Надо взять себя в руки, да. Только как?
А ещё я очень боюсь. Боюсь не оправдать ожиданий. Боюсь подвести Веру Александровну. Боюсь налажать.

Конечно,я не брошу тренировки. Слишком уж я полюбила аэробику. Но в то,что у меня ввсё получится, я не верю. Посмотрите на меня... Бездарность. Неумеха. Слабачка.

Коротко о главном

Времени не хватает ни на что...еле нашла минутку,чтобы написать сюда.
Встаю рано,ложусь поздно,устаю ужасно...спать хочу постоянно. Даже сейчас засыпаю уже))
Самое радостное,что есть - тренировки. Мышцы болят ужасно...от растяжки наверное. Это нереально больно...
Программа и правда сложная. Первая восьмёрка начинается сложным прыжком 5ого уровня(каким не скажу). Растягиваемся на правый,левый и поперечный шпагат. Самый сложный - поперечный.
Терплю боль из последних сил...но, если б вы только знали, какой же это каааайф^-^

Ради аэробики готова терпеть любую боль.


На данный момент,цель - сесть на все 3 шпагата. И я сделаю всё,чтобы её достичь.

Завтра

Ураааа) наконец-то) завтра тренировка:)
Вера Александровна сказала,что будет тяжело...Юля сказала,что будут серьёзные нагрузки...а я рада:)я так хочу на тренировку,что перенесу любые нагрузки:)

Может быть вы считаете меня чёкнутой...но я влюблена в аэробику!!Я на ней помешана!Я ей болею!Мне нравится ей заниматься!

Поскорей бы уже "завтра":)

*___*

Урааааааа!

Ееееееееее^_^
Со следующей недели - тренирооовкииии*__*
Жалко,что я смогу тренировать только руки...пока нога не перестанет болеть:(
Но главное,что я буду на эти тренировки ходить,буду качать руки,растягиваться...:)))

Я счастлииивааааа:) Завтра же иду покупать гантельки!!!

Прияятноооо)

Только что пришла домой. И как же было приятно,когда соседка передала мне два букета цветов и открытку:) Сказала,что приходил какой-то скромный мальчик и попросил мне передать:) Это Виталька был)Тааак прияяятноооо:) Букет тюльпанчиков и пышная белая роза:) Аааааааааа^-^

А я весь день гуляла с Катей и Дашей. Выпили пива, поболтали. Искали по всему городу записки,которые Миша,Макс и Кирилл нам оставили. Потом два часа с Кириллом побыла...
Я устала...правда. Скучно и бессмысленно всё это. Ничего не изменилось:(
 В общем опять бардак в мыслях(


Спасибо Витальке,за такую радость:)очень приятно было:)))))))))

Первенство Москвы

В четверг я всё-таки поехала на Первенство Москвы по фитнес-аэробике. Костюмы у девчонок были просто шикарные... Конечно,было такое неприятное чувство от того,что я могла бы выступать вместе с ними,если бы не перелом...:(
Поэтому я и сидела перед началом такая грустная-грустная:(
На самом деле,я думала,что борьба будет ожесточённее. А оказалось,что из 14 выступавших команд,сильные номера были только у нашей команды и у команды 5ого колледжа! Как собственно всегда и было... Наша команда выступала последней. Я так орала,что даже связки болели:)

Когда начали объявлять места,я стояла сжав кулаки,в надежде что первое место наше. И когда я услышала:"Второе место - Педагогический колледж№10. Первое место - педагогический колледж№5" я просто впала в ступор... Что за бред??? Да вы вообще куда смотрели? Они лажали раза 4 точно,махи у них хреновые,носочки никто не тянул! Самое шокируещее,что им дали больше балллов за артистичность,чем нам... Да вы совсем слепые??? Они первые секунд 20 улыбались! А под конец вообще выдохлись! А наши держали эмоции до самого конца!!! Но посмотрев оценки других команд мы были в ещё большем шоке...в общем-то результаты нечестные. Наша команда выступила лучше. И это неоспоримый факт.

Даже сама команда 5ого колледжа это поняла! Ну и пускай подавятся своим незаслуженным первым местом!Пусть вас совесть замучает!

Я рыдала всю обратную дорогу..очень расстроилась..и разозлилась. Честное слово,я в лепёшку расшибусь,но мы сделаем этот пятый колледж!!! Эт соревнования меня подстегнули заниматься аэробикой из последних сил!Главное,чтобы нога не подвела... Сейчас мне ходить даже больно:( никак не заживёт:(

    

Девчонки,кстати,не очень расстроились. Привыкли уже. Они понимают,что до тех пор,пока соревнования будут проходить в 5ом колледже,первого места нам не видать. :(

*__*

Шикарный день. Я счастлива^-^

*__*

Не знаю надолго ли это... Страшно представить,что это всё закончится... Уже представляю,как больно будет падать с этого седьмого неба счастья:(

Не хочу об этом думать. Главное,что сейчас я счастлива...А дальше...дальше время покажет.

♥♥♥

Чумовой день...

Не люблю такие дни. Слишком много эмоций за несколько часов... Температура,давление,ссора,а потом вообще бред полный...
Не хочу про это говорить даже.

Расскажу вот о чём... Задержалась сегодня в колледже часов до пяти. Смотрела на аэробику... Как девчонки тренировались... До соревнований всего ничего осталось. Они так трудятся. В глазах столько упорства. До слёз пробрало,честно...так хотелось с ними попрыгать. Хотя бы одну связочку. Восемь счётиков... Не удержалась и в раздевалке проскакала восьмёрки три. Нога заболела ужасно! Думала искры из глаз посыпятся от боли:(

так обиднооооо:(

Как же мне хочется прыгать так,как на чемпионате мира по аэробике... Только,наверное,никогда не получится... Даже как девчонки на соревнованиях выступят,у меня не получится...По-моему это не реально. С моей-то бездарностью.


Моя главная мечта. Самая заветная.: Заниматься аэробикой..Причём делать это хорошо. Чтобы растяжка,как у Маши, руки,как у Юли...Хочу первое место. Хочу добиться чего-то в аэробике!!!



:'(

 

Happy

  В голове крутится четкая мысль - я не хочу быть мишенью в тире, я хочу быть самой любимой и самой счастливой в этом чертовом  мире.©

Всё хорошо. А будет ещё лучше. Может быть слишком оптимистично звучит... но так действительно будет. 100%
 Завтра выходной. Наконец-то высплюсь ^-^

А потом жестокая нагрузка. Учить, учить, учить... Сдавать, сдавать, сдавать...><
Переживу,перетерплю... По-моему на данный момент не существует ни одной проблемы,которую я не смогла бы пережить.  Что-то поменялась в голове. Позитив появился откуда-то:)
Всё хорошо.  Сегодня,завтра,всегда.

тест

На первом месте в твоей жизни семья, на втором - любовь. На третьей ступени - честь и достоинство, на четвертой - карьера, а на последнем месте - деньги

Твое описание себя: кусачая, партнера - мурлыкающая, врага - противная. Твой интерес к сексу характеризуется словом крепкий, а твоя жизнь - нежное.

мама - имя того человека, который тебя никогда не забудет. Галя - имя того, кого ты считаешь лучшим другом. Ты действительно любишь человека с именем Кирилл. Лена - твой близнец по духу. Таня - тот, кого ты будешь помнить всю жизнь.



всё так и есть впринципе:)

Никому нельзя верить

Как же я сразу не догадалсь,что все эти умные фразочки придумал не он? Что это вообще писала какая-то девушка...которую я и не знаю толком.... "Я попросил её,чтобы она писала от моего лица,потому что я не знал что тебе сказать,как уговорить"...да как ему в голову это пришло вообще??? Ещё и рассказал сам. Просто так. Странно... Я не понимаю ни одного действия этого человека. И никогда не пойму наверное.

А так всё хорошо сегодня было...
Да у меня же так всегда. Сначала всё так хорошо-хорошо идёт,а потом бац...и всё рушится. Одной фразой.

Не знаю,что дальше. Как дальше. Зачем дальше. Ничего не знаю.><


Некоторые люди просто не меняются.....

Будет

На самом деле дурацкое слово "будет".  Счастье будет,любимый будет,друзья хорошие будут,отношения с родителями хорошими будут, свадьба будет, муж будет, семья будет, дети будут... Хорошо всё будет! 

 А кода наступит это "будет"? Сколько ждать? Ну с семьёй,детьми,свадьбой всё понятно. А вот всё остальное? Особенно "хорошо". Когда будет это "хорошо"? Тогда,когда будет всё вышеперечисленное? Когда обстаятельства повернуться нужным боком? Или когда ты сам этого захочешь? И будешь делать шаги навстречу этому "хорошо" и этому "будет"...  Хм... Сложно,правда?
Вот сегодня опять:"Подожди немного,и всё будет". "Дай мне время и всё будет хорошо!" Жду....Жду,жду,жду... Долго ждать,не подскажете? А то устала немного как бы...

Ну в общем срок оговорён. Месяц. Жду всего месяц. А дальше ухожу из "зала ожидания". И начинаю ждать,когда же всё будет хорошо в другом месте,с другим человеком... И дождусь. Тогда и счастье будет, и любимый, и друзья хорошие, и отношения с родителями хорошими будут, и свадьба будет, и  муж, и  семья, и дети... Хорошо всё будет!  

Будет,будет:) Полюбому. С ним или с кем-то другим - время покажет. Но всё будет. 

/>.

Всё! Я так больше не могу!!!Я запуталась... я не могу разобраться в себе. Чего я хочу? Как дальше жить? Чтот делать? Чему посвятить жизнь? Какой сделать выбор? Я не знаю ответа ни на один из этих вопросов!!!
Я не знаю чего хочу... не знаю зачем сдалась. Я даже уже не знаю о чём мне жалеть!!! ><
Ещё и лезут все со своими дурацкими расспросами... Почему я должна постоянно перед кем-то отчитываться за свою жизнь??? Почему я не могу поступать так как хочется мне? Все постоянно стремятся загнать меня в рамки. Не делай то - делай это! Да надоело!!! Я сама буду решать как мне поступть и плевать я на всех хотела!!!

Хотя я и сама не знаю как мне жить дальше,что делать. Я сама в себе запуталась. И распутаться я хочу сама. Не надо мне помогать!!!!

*__*

Хороший день)
серьёзно.
настроение отличное)

села на диету опять:D

А ещё, один умный человек сказал мне сегодня,что мне нужен профессиональный фотосет. Чтобы я увидела какая я красивая на самом деле. Тип фотограф подчеркнёт мою красоту профессионально. И я перестану себя гнобить и считать жирной уродкой....
Может он и прав. Только где мне взять хорошего фотографа,который  будет со мной работать за не очень большую сумму? Плюс ещё макияж нужен,причёска... А 5000-10000 у меня нет.
Так что эта идея неосуществима.:(
Хотя ооооочень хочется фотосессию:(
Ну прям оооооочееееень:)
Фоток нормальных и правда нет:(

Ошибка

Можете называть меня как хотите. Дура, слабачка, безхарактерная, наивная идиотка...
Да я сдалась. И честно не знаю зачем я это сделала. Может быть это самая большая ошибка моей жизни... А может быть самое большое счастье. Пока не знаю.

Слабачка...дура...идиотка...наивная... да. Так и есть. Я по прежнему не верю во все сюси-пуси которые он говорит. Время покажет...

А сейчас можете начинать меня осуждать и обсуждать(как это обычно бывает). Я привыкла. А вообще, распускать сплетни - это детский сад. Лучше уж прямо спросить у меня, чем придумывать всякую фигню самим ><

В общем я не знаю,что из этого получится... Время всё расставит по местам. Всё будет хорошо. При любом раскладе;)






- Вы снова вместе?
- Да...
- Вот дура!
- Зато счастливая...(с) 

Хороший день

Хороший день. Определённо.

Я так себя чувствовала...защищённо чтоли. Свободно. Легко. Спокойно...
%(

Что творится со мной не знаю... Голова кругом от него. Настолько он родной...
Но я не сдамся. Я не вернусь...

Истерика...

Я больше не могу...

зачем писать такие вещи?
такое чувство,что я сейчас умру...

~ЛеНи~ 23:23

а если я скажу что ты мне дорога больше чем подруга.

~ЛеНи~ 23:24

Тебе все равно

?

586357759 23:24

мне не всё равно

но я не вернусь

~ЛеНи~ 23:25

Объясни почему

586357759 23:26

Потому что я тебе больше не верю

~ЛеНи~ 23:29

Ну а если я реально изменился и понял все свои ошибки ты даже не захочешь попробывать и проверить?

586357759 23:29

Я это уже слышала. Ты менялся уже. А потом всё по кругу

~ЛеНи~ 23:30

Ну это было раньше

Сейчас я понимаю что только с тобой я буду счастлив

~ЛеНи~ 23:32

Ты можешь хотя бы подумать?

~ЛеНи~ 23:34

Я очень буду счастлив если ты мне дашь последний шанс.я думаю что у каждого человека есть право на ошибку все мы ошибаемся и учимся на своих ошибках а не на чужих.

586357759 23:35

У каждого есть право на ошибку.но не на 8 ошибок

586357759 23:36

Почему ты раньше не мог понять?

~ЛеНи~ 23:37

Ну ты просто пойми что я не отказываюсь от них я наоборот раскаиваюсь

~ЛеНи~ 23:38

Ну видимо был глупый и не понимал кого я теряю

~ЛеНи~ 23:40

Я хочу начать сначала наши отношения и косячить я больше не собираюсь я сам устал от того что происходит.

586357759 23:44

Да неужели...

~ЛеНи~ 23:45

В самом деле

~ЛеНи~ 23:46

Я соскучился по тебе

Очень

586357759 23:46

Кирилл хватит!

~ЛеНи~ 23:47

Я соскучился просто

~ЛеНи~ 23:48

Почему я не могу выразить свои чувства хотя бы так если ты не позволяешь по нормальному?

~ЛеНи~ 23:49

Я тебя люблю Юля!!!

586357759 23:50

Кирилл пожалуйста хватит!!!!!!!!!!

мне больно

~ЛеНи~ 23:52

Юлечка я не хочу больше делать тебе больно.прости меня за все что я сделал.пожалуйста

~ЛеНи~ 23:55

Не молчи

586357759 23:56

...

~ЛеНи~ 23:57

простишь?

~ЛеНи~ 0:00

Ладно не буду тебя напрягать и торопить реши пожалуйста сейчас для себя хочешь ты или нет 

~ЛеНи~ 0:01

Я буду ждать твой ответ

586357759 0:01

я тебе уже всё сказала...

 

~ЛеНи~ 0:06

А теперь прими все мои слова так как я написал а не так как ты для себя решила.

у меня ледяные руки...трясуться.
мне больно...

СПАСИТЕ!!!

Когда проснулась,тогда и утро.(с)

Опять проснулась в обед ><
Обломались все планы на день. А значит снова целый день проведу дома,перед компом.:(

обидно:(

а ещё мысли все перепутались.
опять ситуация выходит из под контроля.но я не сдамся.нет.я не хочу возвращаться к прошлому.

А к прошлому возвращаться не стоит. Это прошлое. Это прошло.(с)


 Забыть человека мешают именно хорошие воспоминания. Они рвут тебя изнутри, заставляют вернуться назад. Но обратного пути нет.(с)

Да. Обратного пути нет. 

Faberlic

Устроилась на работу в "Faberlik".

Теперь помимо AVONа буду ещё и фаберликом заниматься)

Кому что надо - обращайтесь;)

Ремонт

Ну в общем собрались мы делать ремонт:D
Ну ремонт - это громко сказано,конечно...
Заказали новые окна, новую кухню и  шкаф-купе в мою комнату. Конечно,он не такой о каком я мечтала,но тоже ничего))
Кухня изменится полностью. Из моей комнаты выбросим все шкафы и поставим шкаф-купе,горку  и может быть комодик. К сожалению,это не особо кардинальные изменения:( Но на полную смену обстановки денег нет. :( Всё будет не так,как мне хотелось бы:(

Ну хоть какие-то перемены)

По-прежнему не могу ничего съесть. Как только хочу покушать,сразу какая-то истерика начинается. Голова начинает болеть,слёзы льются и в голове "хватит жрать жирная уродина"... За сегодняшний день ничего не съела. Сегодня были в Ашане. Накупили еды на 10000 О_о Никогда такого не было...разошлись мы что-то:) А толку? Не могу кушать и всё тут...

Ещё и врача искать надо...нога болит ужасно:( Не знаю чем всё это кончится...В общем немного подзадолбало всё это><
Надеюсь,что всё будет хорошо...Просто без аэробики я не смогу:(

Очередной загон =/

Ну вот опять.... Смотрю на себя в зеркало и вижу жирную уродину >.<

Ну ладно красотой не награждена....ну уродина,что поделать...Это уже никак не исправишь...

Но вот то,что жиртрес><

Каждый раз, когда ем конфетку или ещё что-нибудь сладкое,я прям ненавидет себя начинаю! Итак жирная,куда ещё толстееешь-то,дура???

Блииииин><
Меня это прям выбешивает! Иногда как накатит!И всё...загооон...депрессняк....уродина,жирдяина,никому ненужная...><

А ещё раздражает,что все мне говорят:"Да ты что!Ты совсем не толстая!У тебя красивая фигура!И ничего ты не страшная!Ты красивая!"

Вы что думаете,что у меня зеркал в доме нет????Я что слепая???Я прекрасно вижу,что  я жирный уроооод! И я не настолько тупа,чтобы не понять,что говорят мне это из вежливости. А считают на самом деле по-другому. Никто же не скажет в лицо:"Да,ты жирная уродина". Вот и врут...

Я не знаю короче что делать... у меня правда какая-то депрессия из-за этого. Как болезнь.

И вроде разумом я понимаю,что быть совсем тощей не красиво и всё такое... но такой коровой,как я быть тоже как-то не айс><

И диеты все эти....Не могу я совсем без сладкого!! НЕ МОГУ!
Да что там сладкое....я гноблю себя за всё,что ем. За завтрак,обед ужин...неважно,что это...Бутерброд,конфета,суп,салат.... Как только что-то съедаю сразу начинаю себя за это карать. Хочется прям выплюнуть всё это обратно.

Может и правда как болезнь уже?

Что-то сегодня прям до слёз истерика... Ненавижу себя><

Паника!

Ну копец же...
КОПЕЦ!

Зачем надо мной издеваться? Я тоже человек в конце-то концов!  И у меня есть чувства вообще-то!!!










(...) [18:38:19] Кирилл: че делаешь?
      [18:38:30] Юлия: ничего)  
      [18:38:32] Юлия: а ты?
      [18:39:18] Кирилл: твои песни слушаю которые ты мне скинула и старые фотки наши просматриваю и скучаю по прошлому и понимаю что я дундук что тебя потерял:(
      [18:40:58] Кирилл: ...занаю надежды нет ты больше не вернёшся знаю что забудешь меня и другому улыбнёшся а я попрежнему тебя люблю....(...)


Думаешь,мне легко это слышать??? Или может легко слышать то что ты дальше написал?
Фразы типа:"А помнишь....?","Жаль что не вернуть" и т.д.

Да мне совсем нелегко это вспоминать между прочим!!! Даже если чувств никаких не осталось, всё равно прошлое вспоминать больно!
Песенки эти на стену... "это почти про нас".... может быть и про нас. Но "нас" больше нет. Есть "ты" и "я". "Мы" - это прошлое! И мне нелегко его вспоминать....

А он снова заставил меня сегодня это всё вспомнить.... Руки трясутся:(  Нелегко...

Зачем?Зачем он всё это пишет? ЗАЧЕМ?

Поиздеваться?

Да очевидно же,что врёт. Девушка срочно нужна вот и всё... Не верю я,что сидит он и убивается. Слушает песни все эти,фотографии смотрит,скучает... не верю.

Да даже если и так... толку-то? Смысл? Сделать себе больно?А потом рассказать об этом мне,чтобы мне тоже стало больно?


 >.<

ну как-то так...

День как день. Поела круассанчиков с девчонками.... и теперь гноблю себя за это. Ну вот сколько можно жрать? Итак жирная,как корова!

Начала переписывать конспекты наконец-то. Я в шоке была от биологии...не поняла ни слова. Не знаю я как всё это сдавать,если я не разбираюсь в этой теме вообще:(
Ну как бы трудно самой разобраться в генетике....)


Блин ><
Ну вот как нагонять программу?:(
пфф...


Опять не спится(
хотела сегодня пораньше уснуть,а не могу...:(
Бессонница?О.о
Если только от скуки)

Походу опять просижу до трёх ночи перед ноутом,слушая тихо включённую музыку, переписываясь с теми кому также не спится:)
А потом,пытаясь уснуть,буду думать, думать, думать... Обо всём подряд. Об учёбе, о "дружбе",о своих проблемах и проблемах других людей...
Может я чересчур впечатлительная конечно....но сильно переживаю за людей. Даже если  я с ними оооочень мало знакома и совсем,или почти совсем,не общаюсь.
 Думаю о них постоянно,хочу как-то развеселить,приободрить... Не знаю нужно ли это вообще кому-то? Может этим людям вообще наплевать на то, что я за них переживаю и готова помочь...?  Может и так:(

Но вот такой уж я человек... может никому и ненужный:(

Опять загоняться начала ><

На ночь глядя

Я тут вот что подумала: через сколько лет краска полностью исчезнет с дома? Нет,я конечно не хочу,чтобы надпись стиралась,но просто интересно "когда"?Когда я выйду из дома,посмотрю по привычке направо и увижу там голую подъездную стену?Ни одной буковки,ни одной чёрточки... Когда, возвращаясь домой с дикой злостью в душе,не стукну кулаком об эту самую надпись раз десять,потому что её там просто не будет?

Он нарисовал её больше года назад. Краска потускнела,буквы начали бледнеть... Но в целом она не пострадала. Пережила сорокоградусную жару,25тиградусные морозы,дожди,снегопады... Так сколько же она продержится? Год? Два? Пять?

Я помню,как ругалась,что он нарисовал это именно на стене дома:
                     - Ну нарисовал бы на асфальте!Она же теперь никогда не сотрётся!Хорошо,что ещё имя моё не подписал!
                    - Поэтому и нарисовал на стене. Чтобы не стёрлась. А если будет стираться,я приду и дорисую. Заодно и имя подпишу.
                    - Дааа....офигительно мне будет всю жизнь на неё смотреть.
                    - Ага...особенно лет через десять.
                    - Когда мы расстанемся....
                    - Или уже поженимся и ты будешь приезжать сюда в гости к маме.

Неужели я правда буду видеть её и через 10 лет? Чтож... Будет приятно вспомнить этот диалог. На самом деле я рада,что она ещё не стёрлась. Память как-никак. Пусть не стирается и через 10 лет...

Завтра суббота. Приедут мои одногруппники:) Очень приятно,что люди, в первый раз слышащие про город Жуковский, всё-таки едут сюда,чтобы меня навестить. Жаль,что родители будут дома. Особо не посмеёшься и не поорёшь:)Ну да ладно... На самом деле я не думала,что за такое короткое время можно так сблизиться с людьми.....
Хм....кстати интересный факт:за всё это время,пока я хожу в гипсе и на костылях,меня навестило много друзей,знакомых,тех от кого вообще не ожидала,что они придут. Но лучшая подруга не пришла ни разу. Так,пара смсок и один звонок. Чтобы узнать как дела. Спасибо,что хотя бы сказала д/з. На самом деле очень обидно. Но в связи с последними событиями я уже этому не удивляюсь. Я о себе много узнала нового...

вот кстати что нашла:



➓ признаков настоящей подруги:

➊ Она всегда рядом.
➋ Она не встречается с парнями, которые Вам нравятся.
➌ Она не будет встречаться с Вашими бывшими не спросив у Вас об этом.
➍ Она всегда подбадривает и поддерживает Вас в тяжёлую минуту.
❺ Она долго разговаривает с Вами по телефону.
❻ Она рассказывает Вам всё, у неё от Вас нет никаких секретов.
❼ Она делает Вам причёски.
❽ Она напоминает Вам, что Вы сильная.
❾ Она делает Вам маленькие сюрпризы.
➓ Она позволяет Вам поплакаться у себя на плече.


хм...я лучше промолчу.

Никогда не думала,что вот так всё будет....Что самый дорогой после мамы человек может вот так вот отдалиться...


Обидно:(