*__*

Шикарный день. Я счастлива^-^

*__*

Не знаю надолго ли это... Страшно представить,что это всё закончится... Уже представляю,как больно будет падать с этого седьмого неба счастья:(

Не хочу об этом думать. Главное,что сейчас я счастлива...А дальше...дальше время покажет.

♥♥♥

Чумовой день...

Не люблю такие дни. Слишком много эмоций за несколько часов... Температура,давление,ссора,а потом вообще бред полный...
Не хочу про это говорить даже.

Расскажу вот о чём... Задержалась сегодня в колледже часов до пяти. Смотрела на аэробику... Как девчонки тренировались... До соревнований всего ничего осталось. Они так трудятся. В глазах столько упорства. До слёз пробрало,честно...так хотелось с ними попрыгать. Хотя бы одну связочку. Восемь счётиков... Не удержалась и в раздевалке проскакала восьмёрки три. Нога заболела ужасно! Думала искры из глаз посыпятся от боли:(

так обиднооооо:(

Как же мне хочется прыгать так,как на чемпионате мира по аэробике... Только,наверное,никогда не получится... Даже как девчонки на соревнованиях выступят,у меня не получится...По-моему это не реально. С моей-то бездарностью.


Моя главная мечта. Самая заветная.: Заниматься аэробикой..Причём делать это хорошо. Чтобы растяжка,как у Маши, руки,как у Юли...Хочу первое место. Хочу добиться чего-то в аэробике!!!



:'(

 

Happy

  В голове крутится четкая мысль - я не хочу быть мишенью в тире, я хочу быть самой любимой и самой счастливой в этом чертовом  мире.©

Всё хорошо. А будет ещё лучше. Может быть слишком оптимистично звучит... но так действительно будет. 100%
 Завтра выходной. Наконец-то высплюсь ^-^

А потом жестокая нагрузка. Учить, учить, учить... Сдавать, сдавать, сдавать...><
Переживу,перетерплю... По-моему на данный момент не существует ни одной проблемы,которую я не смогла бы пережить.  Что-то поменялась в голове. Позитив появился откуда-то:)
Всё хорошо.  Сегодня,завтра,всегда.

тест

На первом месте в твоей жизни семья, на втором - любовь. На третьей ступени - честь и достоинство, на четвертой - карьера, а на последнем месте - деньги

Твое описание себя: кусачая, партнера - мурлыкающая, врага - противная. Твой интерес к сексу характеризуется словом крепкий, а твоя жизнь - нежное.

мама - имя того человека, который тебя никогда не забудет. Галя - имя того, кого ты считаешь лучшим другом. Ты действительно любишь человека с именем Кирилл. Лена - твой близнец по духу. Таня - тот, кого ты будешь помнить всю жизнь.



всё так и есть впринципе:)

Никому нельзя верить

Как же я сразу не догадалсь,что все эти умные фразочки придумал не он? Что это вообще писала какая-то девушка...которую я и не знаю толком.... "Я попросил её,чтобы она писала от моего лица,потому что я не знал что тебе сказать,как уговорить"...да как ему в голову это пришло вообще??? Ещё и рассказал сам. Просто так. Странно... Я не понимаю ни одного действия этого человека. И никогда не пойму наверное.

А так всё хорошо сегодня было...
Да у меня же так всегда. Сначала всё так хорошо-хорошо идёт,а потом бац...и всё рушится. Одной фразой.

Не знаю,что дальше. Как дальше. Зачем дальше. Ничего не знаю.><


Некоторые люди просто не меняются.....

Будет

На самом деле дурацкое слово "будет".  Счастье будет,любимый будет,друзья хорошие будут,отношения с родителями хорошими будут, свадьба будет, муж будет, семья будет, дети будут... Хорошо всё будет! 

 А кода наступит это "будет"? Сколько ждать? Ну с семьёй,детьми,свадьбой всё понятно. А вот всё остальное? Особенно "хорошо". Когда будет это "хорошо"? Тогда,когда будет всё вышеперечисленное? Когда обстаятельства повернуться нужным боком? Или когда ты сам этого захочешь? И будешь делать шаги навстречу этому "хорошо" и этому "будет"...  Хм... Сложно,правда?
Вот сегодня опять:"Подожди немного,и всё будет". "Дай мне время и всё будет хорошо!" Жду....Жду,жду,жду... Долго ждать,не подскажете? А то устала немного как бы...

Ну в общем срок оговорён. Месяц. Жду всего месяц. А дальше ухожу из "зала ожидания". И начинаю ждать,когда же всё будет хорошо в другом месте,с другим человеком... И дождусь. Тогда и счастье будет, и любимый, и друзья хорошие, и отношения с родителями хорошими будут, и свадьба будет, и  муж, и  семья, и дети... Хорошо всё будет!  

Будет,будет:) Полюбому. С ним или с кем-то другим - время покажет. Но всё будет. 

/>.

Всё! Я так больше не могу!!!Я запуталась... я не могу разобраться в себе. Чего я хочу? Как дальше жить? Чтот делать? Чему посвятить жизнь? Какой сделать выбор? Я не знаю ответа ни на один из этих вопросов!!!
Я не знаю чего хочу... не знаю зачем сдалась. Я даже уже не знаю о чём мне жалеть!!! ><
Ещё и лезут все со своими дурацкими расспросами... Почему я должна постоянно перед кем-то отчитываться за свою жизнь??? Почему я не могу поступать так как хочется мне? Все постоянно стремятся загнать меня в рамки. Не делай то - делай это! Да надоело!!! Я сама буду решать как мне поступть и плевать я на всех хотела!!!

Хотя я и сама не знаю как мне жить дальше,что делать. Я сама в себе запуталась. И распутаться я хочу сама. Не надо мне помогать!!!!

*__*

Хороший день)
серьёзно.
настроение отличное)

села на диету опять:D

А ещё, один умный человек сказал мне сегодня,что мне нужен профессиональный фотосет. Чтобы я увидела какая я красивая на самом деле. Тип фотограф подчеркнёт мою красоту профессионально. И я перестану себя гнобить и считать жирной уродкой....
Может он и прав. Только где мне взять хорошего фотографа,который  будет со мной работать за не очень большую сумму? Плюс ещё макияж нужен,причёска... А 5000-10000 у меня нет.
Так что эта идея неосуществима.:(
Хотя ооооочень хочется фотосессию:(
Ну прям оооооочееееень:)
Фоток нормальных и правда нет:(

Ошибка

Можете называть меня как хотите. Дура, слабачка, безхарактерная, наивная идиотка...
Да я сдалась. И честно не знаю зачем я это сделала. Может быть это самая большая ошибка моей жизни... А может быть самое большое счастье. Пока не знаю.

Слабачка...дура...идиотка...наивная... да. Так и есть. Я по прежнему не верю во все сюси-пуси которые он говорит. Время покажет...

А сейчас можете начинать меня осуждать и обсуждать(как это обычно бывает). Я привыкла. А вообще, распускать сплетни - это детский сад. Лучше уж прямо спросить у меня, чем придумывать всякую фигню самим ><

В общем я не знаю,что из этого получится... Время всё расставит по местам. Всё будет хорошо. При любом раскладе;)






- Вы снова вместе?
- Да...
- Вот дура!
- Зато счастливая...(с) 

Хороший день

Хороший день. Определённо.

Я так себя чувствовала...защищённо чтоли. Свободно. Легко. Спокойно...
%(

Что творится со мной не знаю... Голова кругом от него. Настолько он родной...
Но я не сдамся. Я не вернусь...

Истерика...

Я больше не могу...

зачем писать такие вещи?
такое чувство,что я сейчас умру...

~ЛеНи~ 23:23

а если я скажу что ты мне дорога больше чем подруга.

~ЛеНи~ 23:24

Тебе все равно

?

586357759 23:24

мне не всё равно

но я не вернусь

~ЛеНи~ 23:25

Объясни почему

586357759 23:26

Потому что я тебе больше не верю

~ЛеНи~ 23:29

Ну а если я реально изменился и понял все свои ошибки ты даже не захочешь попробывать и проверить?

586357759 23:29

Я это уже слышала. Ты менялся уже. А потом всё по кругу

~ЛеНи~ 23:30

Ну это было раньше

Сейчас я понимаю что только с тобой я буду счастлив

~ЛеНи~ 23:32

Ты можешь хотя бы подумать?

~ЛеНи~ 23:34

Я очень буду счастлив если ты мне дашь последний шанс.я думаю что у каждого человека есть право на ошибку все мы ошибаемся и учимся на своих ошибках а не на чужих.

586357759 23:35

У каждого есть право на ошибку.но не на 8 ошибок

586357759 23:36

Почему ты раньше не мог понять?

~ЛеНи~ 23:37

Ну ты просто пойми что я не отказываюсь от них я наоборот раскаиваюсь

~ЛеНи~ 23:38

Ну видимо был глупый и не понимал кого я теряю

~ЛеНи~ 23:40

Я хочу начать сначала наши отношения и косячить я больше не собираюсь я сам устал от того что происходит.

586357759 23:44

Да неужели...

~ЛеНи~ 23:45

В самом деле

~ЛеНи~ 23:46

Я соскучился по тебе

Очень

586357759 23:46

Кирилл хватит!

~ЛеНи~ 23:47

Я соскучился просто

~ЛеНи~ 23:48

Почему я не могу выразить свои чувства хотя бы так если ты не позволяешь по нормальному?

~ЛеНи~ 23:49

Я тебя люблю Юля!!!

586357759 23:50

Кирилл пожалуйста хватит!!!!!!!!!!

мне больно

~ЛеНи~ 23:52

Юлечка я не хочу больше делать тебе больно.прости меня за все что я сделал.пожалуйста

~ЛеНи~ 23:55

Не молчи

586357759 23:56

...

~ЛеНи~ 23:57

простишь?

~ЛеНи~ 0:00

Ладно не буду тебя напрягать и торопить реши пожалуйста сейчас для себя хочешь ты или нет 

~ЛеНи~ 0:01

Я буду ждать твой ответ

586357759 0:01

я тебе уже всё сказала...

 

~ЛеНи~ 0:06

А теперь прими все мои слова так как я написал а не так как ты для себя решила.

у меня ледяные руки...трясуться.
мне больно...

СПАСИТЕ!!!

Когда проснулась,тогда и утро.(с)

Опять проснулась в обед ><
Обломались все планы на день. А значит снова целый день проведу дома,перед компом.:(

обидно:(

а ещё мысли все перепутались.
опять ситуация выходит из под контроля.но я не сдамся.нет.я не хочу возвращаться к прошлому.

А к прошлому возвращаться не стоит. Это прошлое. Это прошло.(с)


 Забыть человека мешают именно хорошие воспоминания. Они рвут тебя изнутри, заставляют вернуться назад. Но обратного пути нет.(с)

Да. Обратного пути нет. 

Faberlic

Устроилась на работу в "Faberlik".

Теперь помимо AVONа буду ещё и фаберликом заниматься)

Кому что надо - обращайтесь;)

Ремонт

Ну в общем собрались мы делать ремонт:D
Ну ремонт - это громко сказано,конечно...
Заказали новые окна, новую кухню и  шкаф-купе в мою комнату. Конечно,он не такой о каком я мечтала,но тоже ничего))
Кухня изменится полностью. Из моей комнаты выбросим все шкафы и поставим шкаф-купе,горку  и может быть комодик. К сожалению,это не особо кардинальные изменения:( Но на полную смену обстановки денег нет. :( Всё будет не так,как мне хотелось бы:(

Ну хоть какие-то перемены)

По-прежнему не могу ничего съесть. Как только хочу покушать,сразу какая-то истерика начинается. Голова начинает болеть,слёзы льются и в голове "хватит жрать жирная уродина"... За сегодняшний день ничего не съела. Сегодня были в Ашане. Накупили еды на 10000 О_о Никогда такого не было...разошлись мы что-то:) А толку? Не могу кушать и всё тут...

Ещё и врача искать надо...нога болит ужасно:( Не знаю чем всё это кончится...В общем немного подзадолбало всё это><
Надеюсь,что всё будет хорошо...Просто без аэробики я не смогу:(

Очередной загон =/

Ну вот опять.... Смотрю на себя в зеркало и вижу жирную уродину >.<

Ну ладно красотой не награждена....ну уродина,что поделать...Это уже никак не исправишь...

Но вот то,что жиртрес><

Каждый раз, когда ем конфетку или ещё что-нибудь сладкое,я прям ненавидет себя начинаю! Итак жирная,куда ещё толстееешь-то,дура???

Блииииин><
Меня это прям выбешивает! Иногда как накатит!И всё...загооон...депрессняк....уродина,жирдяина,никому ненужная...><

А ещё раздражает,что все мне говорят:"Да ты что!Ты совсем не толстая!У тебя красивая фигура!И ничего ты не страшная!Ты красивая!"

Вы что думаете,что у меня зеркал в доме нет????Я что слепая???Я прекрасно вижу,что  я жирный уроооод! И я не настолько тупа,чтобы не понять,что говорят мне это из вежливости. А считают на самом деле по-другому. Никто же не скажет в лицо:"Да,ты жирная уродина". Вот и врут...

Я не знаю короче что делать... у меня правда какая-то депрессия из-за этого. Как болезнь.

И вроде разумом я понимаю,что быть совсем тощей не красиво и всё такое... но такой коровой,как я быть тоже как-то не айс><

И диеты все эти....Не могу я совсем без сладкого!! НЕ МОГУ!
Да что там сладкое....я гноблю себя за всё,что ем. За завтрак,обед ужин...неважно,что это...Бутерброд,конфета,суп,салат.... Как только что-то съедаю сразу начинаю себя за это карать. Хочется прям выплюнуть всё это обратно.

Может и правда как болезнь уже?

Что-то сегодня прям до слёз истерика... Ненавижу себя><

Паника!

Ну копец же...
КОПЕЦ!

Зачем надо мной издеваться? Я тоже человек в конце-то концов!  И у меня есть чувства вообще-то!!!










(...) [18:38:19] Кирилл: че делаешь?
      [18:38:30] Юлия: ничего)  
      [18:38:32] Юлия: а ты?
      [18:39:18] Кирилл: твои песни слушаю которые ты мне скинула и старые фотки наши просматриваю и скучаю по прошлому и понимаю что я дундук что тебя потерял:(
      [18:40:58] Кирилл: ...занаю надежды нет ты больше не вернёшся знаю что забудешь меня и другому улыбнёшся а я попрежнему тебя люблю....(...)


Думаешь,мне легко это слышать??? Или может легко слышать то что ты дальше написал?
Фразы типа:"А помнишь....?","Жаль что не вернуть" и т.д.

Да мне совсем нелегко это вспоминать между прочим!!! Даже если чувств никаких не осталось, всё равно прошлое вспоминать больно!
Песенки эти на стену... "это почти про нас".... может быть и про нас. Но "нас" больше нет. Есть "ты" и "я". "Мы" - это прошлое! И мне нелегко его вспоминать....

А он снова заставил меня сегодня это всё вспомнить.... Руки трясутся:(  Нелегко...

Зачем?Зачем он всё это пишет? ЗАЧЕМ?

Поиздеваться?

Да очевидно же,что врёт. Девушка срочно нужна вот и всё... Не верю я,что сидит он и убивается. Слушает песни все эти,фотографии смотрит,скучает... не верю.

Да даже если и так... толку-то? Смысл? Сделать себе больно?А потом рассказать об этом мне,чтобы мне тоже стало больно?


 >.<

ну как-то так...

День как день. Поела круассанчиков с девчонками.... и теперь гноблю себя за это. Ну вот сколько можно жрать? Итак жирная,как корова!

Начала переписывать конспекты наконец-то. Я в шоке была от биологии...не поняла ни слова. Не знаю я как всё это сдавать,если я не разбираюсь в этой теме вообще:(
Ну как бы трудно самой разобраться в генетике....)


Блин ><
Ну вот как нагонять программу?:(
пфф...


Опять не спится(
хотела сегодня пораньше уснуть,а не могу...:(
Бессонница?О.о
Если только от скуки)

Походу опять просижу до трёх ночи перед ноутом,слушая тихо включённую музыку, переписываясь с теми кому также не спится:)
А потом,пытаясь уснуть,буду думать, думать, думать... Обо всём подряд. Об учёбе, о "дружбе",о своих проблемах и проблемах других людей...
Может я чересчур впечатлительная конечно....но сильно переживаю за людей. Даже если  я с ними оооочень мало знакома и совсем,или почти совсем,не общаюсь.
 Думаю о них постоянно,хочу как-то развеселить,приободрить... Не знаю нужно ли это вообще кому-то? Может этим людям вообще наплевать на то, что я за них переживаю и готова помочь...?  Может и так:(

Но вот такой уж я человек... может никому и ненужный:(

Опять загоняться начала ><

На ночь глядя

Я тут вот что подумала: через сколько лет краска полностью исчезнет с дома? Нет,я конечно не хочу,чтобы надпись стиралась,но просто интересно "когда"?Когда я выйду из дома,посмотрю по привычке направо и увижу там голую подъездную стену?Ни одной буковки,ни одной чёрточки... Когда, возвращаясь домой с дикой злостью в душе,не стукну кулаком об эту самую надпись раз десять,потому что её там просто не будет?

Он нарисовал её больше года назад. Краска потускнела,буквы начали бледнеть... Но в целом она не пострадала. Пережила сорокоградусную жару,25тиградусные морозы,дожди,снегопады... Так сколько же она продержится? Год? Два? Пять?

Я помню,как ругалась,что он нарисовал это именно на стене дома:
                     - Ну нарисовал бы на асфальте!Она же теперь никогда не сотрётся!Хорошо,что ещё имя моё не подписал!
                    - Поэтому и нарисовал на стене. Чтобы не стёрлась. А если будет стираться,я приду и дорисую. Заодно и имя подпишу.
                    - Дааа....офигительно мне будет всю жизнь на неё смотреть.
                    - Ага...особенно лет через десять.
                    - Когда мы расстанемся....
                    - Или уже поженимся и ты будешь приезжать сюда в гости к маме.

Неужели я правда буду видеть её и через 10 лет? Чтож... Будет приятно вспомнить этот диалог. На самом деле я рада,что она ещё не стёрлась. Память как-никак. Пусть не стирается и через 10 лет...

Завтра суббота. Приедут мои одногруппники:) Очень приятно,что люди, в первый раз слышащие про город Жуковский, всё-таки едут сюда,чтобы меня навестить. Жаль,что родители будут дома. Особо не посмеёшься и не поорёшь:)Ну да ладно... На самом деле я не думала,что за такое короткое время можно так сблизиться с людьми.....
Хм....кстати интересный факт:за всё это время,пока я хожу в гипсе и на костылях,меня навестило много друзей,знакомых,тех от кого вообще не ожидала,что они придут. Но лучшая подруга не пришла ни разу. Так,пара смсок и один звонок. Чтобы узнать как дела. Спасибо,что хотя бы сказала д/з. На самом деле очень обидно. Но в связи с последними событиями я уже этому не удивляюсь. Я о себе много узнала нового...

вот кстати что нашла:



➓ признаков настоящей подруги:

➊ Она всегда рядом.
➋ Она не встречается с парнями, которые Вам нравятся.
➌ Она не будет встречаться с Вашими бывшими не спросив у Вас об этом.
➍ Она всегда подбадривает и поддерживает Вас в тяжёлую минуту.
❺ Она долго разговаривает с Вами по телефону.
❻ Она рассказывает Вам всё, у неё от Вас нет никаких секретов.
❼ Она делает Вам причёски.
❽ Она напоминает Вам, что Вы сильная.
❾ Она делает Вам маленькие сюрпризы.
➓ Она позволяет Вам поплакаться у себя на плече.


хм...я лучше промолчу.

Никогда не думала,что вот так всё будет....Что самый дорогой после мамы человек может вот так вот отдалиться...


Обидно:( 

В раздумьях...

Чумовой сегодня день...
Зато не скучный:)Приходила Алёнка,поболтали,чай попили.Спасибо ей за это огромное=*

И вот знаете...правильно говорят:"Если тебе плохо,поговори с человеком,которому ещё хуже,чем тебе". После разговора с Алёной мне так легко стало... Да мои проблемы и не проблемы совсем,по сравнению с этим. У меня уже всё на стадии "вот-вот отвалится". Я уже не чувствую ничего к Кириллу. Мне не так больно. У меня просто привычка. Причём привыкла я просто к тому,что он рядом. Просто к общению. Привычка любить прошла. Я не стою на распутье. Я всё решила для себя. Я отпустила почти. Воспоминания остались конечно. Но это всё ерунда,честно. От них только улыбка. Хорошо,что радостные моменты были в моей жизни.

И сейчас я реально загрузилась... Я просто не представляю,как Алёнка со всем этим справляется. Она сильная,она справится. Но как это чёрт возьми сложно... Искать выход,думать как лучше поступить,бороться с воспоминаниями, сплетнями,обвинениями. Мне бы,наверное, хотелось бы зарыться куда-нибудь подальше и не слышать ничего,не чувствовать. Чтобы только в покое оставили. И выбраться обратно только когда всё встанет на свои места и не нужно будет ничего решать.

Я вообще человек очень впечатлительный. Поэтому теперь очень за Алёнку переживаю:(


Т_Т







Держись,Алёнк!Всё наладится;)





P.S.:Спасибо,что пришла:* 

Время летит

Вот и закончился ещё один день. Также быстро,как и все дни моего больничного. Только проснулась и снова спать. Дни какие-то бессмысленные. Целыми днями ем и сижу за компом... Какие-то полторы недели ничегонеделанья.  Ложусь поздно,встаю рано. Как потом перестраиваться?В колледж-то в 5 утра вставать надо...А сейчас я к пяти только ложусь  спать...
Бесит моя лень. Ни одного конспекта за это время не переписала. Ни одного д/з не сделала. Как догонять программу не знаю. Ладно,выплывем:)

Сижу и смотрю видео  с аэробикой. Скучаю по тренировкам....по гантелькам*__* По растяжке...
А завтра снова скучный день. Опять все на работе. А я одна. Катя придти не сможет:( Кирилл хотел зайти...Но походу тоже не зайдёт. В общем снова "день скуки":(
 Может кто зайдёт...врятли(

Надо бы спать пойти. Не хочется><
Буду слушать музыку,смотреть видео с аэробикой,фотки... Усну часам к трём наверное.... Проснусь в 10. И снова бессмысленный скучный день. Может конспекты начну переписывать... Надо бы уже)

Ну наконец-то^^

Сегодня великий день! Наконец-то ко мне пришла Кууузяяяя:)
Так давно с ней не виделись... Как же я соскучилась по ней. Пришла с нашим любимым "клубниковым"соком=D
Всё как в старые добрые времена:)
Посмотрели старые фотки, рассказали всё что накопилось нового за это время... Конечно времени на всё не хватило:( Надеюсь,что ей ещё удастся выбраться ко мне. Столько всего не успели=(
Я скучаю по тем временам. По нашим приколам,шуткам. По фразам,которые понимали только мы. По безумному ржачу:D
По нашим идеям... Только мы могли додумываться до таких планов:) Никогда не забуду,как мы вырезали по буковке из газет и журналов,и клеили из них текст заданий для Миши и Кирилла. Потом запечатывали конверты и прятали по всему городу.А они бегали,искали эти задания,подсказки. Бедные мальчики=D

У меня кстати до сих пор все конверты сохранились))
Ну это некоторые)))

 


 

Я снова сглупила

Никогда не повторяйте мою ошибку,которую я только что опять совершила: не смотрите "Остров проклятых" на ночь. Даже если вы его уже смотрели. Поверьте моему опыту:) теперь мне приснится как мама топит меня в озере...ну или как мне делают лоботомию. А может во сне я буду той самой мамашей? Утоплю своих детей в озере,потом придет мой муж,вытащит их трупы,а я скажу:"давай вытрем их,переоденем,посадим за стол?они будут нашими куклами..."и муж меня убьет:)и загремит в эту психушку,где не захочет верить в реальность и придумает себе другую жизнь,другое имя...будет думать,что он федеральный маршал,приехавший в психушку с заданием разыскать пропавшую пациентку...а я буду являться ему и говорить:"отпусти меня".закон четырех,кто 67ой?Хахах:)никогда не смотрите "Остров проклятых" на ночь:)

"Отличное" умение: портить настроение

Ну как всегда чё..
Приехал Антон. До его прихода я сидела и думала:"Как в глаза ему смотреть". Но как только он переступил порог моей квартиры,весь страх пропал. Когда он пришёл и как обычно со мной поздоровался,вздёрнув пальцем носик, сразу так спокойно стало...

Он вёл себя так как будто ничего и не было. Как будто мы и не ссорились,не расставались... Как будто мы хорошие друзья,недавно познакомившиеся в парке,катаясь на велосипедах(мы и правда так познакомились когда-то).
Но такое милое общение  продолжалось до тех пор,пока он не залез в мой ноутбук и не прочитал мои последние переписки с Кириллом. Там где он в очередной раз просил меня начать всё сначала. Рассказывал свою любимую сказку под названием "Я изменился.Всё будет по-другому." Я само собой ему отказала.... Надоело это слушать. Но Тошку зацепило то,что я сказала Кириллу,что он мне очень дорог, и, что я не хочу его терять как друга. Потом Тошка узнал,что Кирилл меня навещал... Ну в общем началось такое...

 Он начал психовать,кричать,бить кулаком по стене...Оскорблять Кирилла всеми возможными словами...Как раньше. Хотел идти его убивать...
В общем я была в недоумении... Что за сдвиг произошёл в его мозге? Я его последний раз таким видела,когда он узнал,что я на озеро съездила с Кириллом. Но тогда понятно было... Тогда у нас были отношения. Он ревновал. Обвинял в измене. А сейчас-то что??? Что опять на него нашло? Что за истерика???
В общем натерпелась я....               
И вообще у меня такое чувство, что прошлое меня преследует. Сначал Кирилл просил дать ему ещё один шанс(девятый ага...),теперь Антон со своей истерикой....псих. Что творится такое? Голова пухнет...
Хорошо,что хоть с Кириллом мы сейчас нормально ДРУЖЕСКИ общаемся...Именно дружески. Обычно,мы с ним "дружили"....вели себя как будто встречаемся. Но мы "друзьями" были,что вы. А сейчас мы именно дружим. Без пошлостей и намёков. Ну предложил начать сначала,я отказала. Забыли и дружески общаемся дальше. Надолго ли это? Не знаю...  Всё слишком гладко идёт. Странно.
Вот сижу щас и думаю о нём. и об Антоне. Вон из моих мыслей!!!!КЫШ!

Утро добрым не бывает

Как же мне не хотелось вставать>_<
Но в 10.30 меня разбудила смска:"Просыпайся!Я скоро буду." Неожиданно. Тем более,что с этим человеком я уже очень давно не общалась. И вот охота ему садиться в электричку и ехать ко мне с утра пораньше?:) На самом деле очень приятно. Спасибо,Тошка;)
Потом я обнаружила,что Юра(отчим) не пошёл на работу. Плохо себя чувствует. Неужели сегодня мне будет не так уж и скучно?))
Сижу и жду,когда приедет Тошка:)

Боюсь неловкого молчания. Всё-таки нас с ним многое связывала когда-то... И когда виделись последний раз,мы не очень хорошо поговорили... Оскорбили друг друга,высказали всё что накипело. Сколько было упрёков... В основном на тему меня и Кирилла. Ревность вся эта....Вспоминать не хочется. Не знаю как общаться с ним теперь будем. Как в глаза смотреть друг другу...

Но если он решил приехать, значит мы всё же остались друзьями. Значит сможем забыть обиды. Я с ним нехорошо поступила, знаю. Оправдывала свои поступки банальным "сердцу не прикажешь". Вела себя по-свински наверное... Надеюсь, он меня простит. Он хороший друг:)

Да что гадать... скоро сама всё увижу. Пока он не пришёл, пойду  поиграю в sims:) Подсела я на эту игру за время постоянного домосидения:)

Не хочу "завтра"

Завтра(а точнее уже сегодня) будет ужасный день. До 17.00 я буду одна дома. Наедине с гипсом и костылями:(
В 17.00 придёт отчим,а только в 22.00 -  мама:(
Я просто умру со скуки >_<

Буду стоять весь день у окна. Смотреть как хорошо на улице. Что за ужас?Я не могу выйти на улицу,ко мне тоже никто не может прийти. Все же учатся >_<
Как же мне хочется уже снять это дурацкий гипс и нормально ходить,на двух ногах!!!Уже тошнит от этих костылей... Очень хочу, чтобы завтра(уже сегодня) кто-нибудь пришёл ко мне в гости.
Пожаааалуууууйстааааааааа :о
Спасите меня от этой тоскииииии!Хоть кто-нибуууудь!

Но на самом деле никто,конечно,не придёт. У всех учёба,дела. И до 17.00 я буду плевать в потолок  в полном одиночестве и злиться на обстаятельства:(

эх...

Время первый час ночи. Я, конечно, спать не собираюсь. Не хочется. В онлайне почти никого. Особо ни с кем не пообщаешься.
Вот кстати об этом. Ненавижу себя за свою стеснительность. Я первая пишу только близким друзьям. Остальным никогда не напишу...даже если очень хочется с этим человеком пообщаться. Чего боюсь не знаю. Наверное того,что человек ко мне плохо относится или не горит желанием со мной общаться,а тут я как дура пишу)

Не могу в себе это побороть. Я комментировать фотки буду,заметки,спросить могу что-нибудь на "спрашивай.ру" и т.п.. Но лично первая не напишу.

Глупо,да....знаю. Но вот такой я человек. Как сказал мой друг:"Это всё из-за заниженной самооценки".Может быть...


А у вас тоже такое бывает,когда вдруг хочется сделать кому-то приятное,натроение поднять или просто сделать так,чтобы человек улыбнулся,но не делаешь этого,потому что боишься,что человеку совершенно наплевать на твоё внимание?(с)

Вот именно так всегда и бывает:(
Не знаю как с собой бороться:(

Ну что ж....посижу ещё немного в контакте....вдруг кто напишет:) И пойду спать....в ожидании "дня скуки">_< 

А вот кстати и я на костылях:)Ужасная фотка>_<

Первый день последнего месяца зимы

Кажется, что совсем недавно я первый раз пришла в колледж. 1сентября. Предвкушение чего-то нового... Большей ответственности. Студенчество, не школота=D Первый семестр.Новые люди. Аэробика. Старание закончить без троек. Закончила таки) Ни единой троечки. Последний раз такое было в пятом классе:) Стипендия. Каникулы. 2011. Тренировки со сборной. Подготовка к первенству Москвы по аэробике. Перелом. Конец мечте... Ну а теперь 2 недели дома, в гипсе,на костылях. Скучно и одиноко. Изредка кто-то навещает. На удивление навещают те, от кого не ожидала. Например те. кто далеко живёт. В Москве, в Железнодорожном... А те кто на соседней улице, в соседнем доме/квартире не приходят. Дела, проблемы...всё понимаю:) Но очень приятно когда кто-то всё же заходит. Стучит по загипсованной ноге, дружелюбно смеётся над костылями и помогает ставить чайник. Пьём чай, смеёмся, делимся переживаниями. И уже не так скучно, не так одиноко. Не чувствуешь себя калекой=D
И отвлекаешься ненадолго от переживаний по поводу аэробики.

На самом деле очень обидно, что на первенстве Москвы наша команда займёт первое место без меня... Я мечтала выступать. Я старалась.Я болела аэробикой. Каждый день оставалась на тренировки. Через усталость, через боль я растягивалась, учила связки, качала руки гантелями. И тут бац!Перелом!

Мечты не сбываются. Их разрушают обстаятельства...(с)

В качестве болельщика будет больно сидеть... Но вариантов нет. Надеюсь,что в следующем году я ничего себе не сломаю и буду выступать на первенстве Москвы=D

Эмоции...Чёткость...

 Может всё не так страшно. И я ещё своего добьюсь:) А пока остаётся только просматривать фотографии и видео с мировых чемпионатов и  первенства нашего колледжа.

342ая группа. Первые. Шикарны:)

мы=D311ая. Нам явно есть к чему стремиться=)

Начнём.

Наверное, я веду дневники с того момента, как научилась писать. В самом дальнем углу до сих пор хранится стопка блокнотов, в которых каждая страничка пропитана моими мыслями, чувствами... Начиналось всё с маленького яркого блокнотика с куклой "Барби" на обложке:) Последним рукописным дневником стала картонная книжечка на замке,спрятанная в коробочку и заныканная в ящик стола под кучей ненужных листочков. А уж как был запрятан ключик от неё =D А всё для того,чтобы мама не прочитала. Не узнала, что же твориться в моей жизни и голове на самом деле.
Но технологии не стоят на месте. Интернет-дневник гораздо удобнее. Завела дневник на liveinternet.ru. Писала там в самый тяжёлый период своей жизни. Да и до сих пор пишу.  Зачем тогда завела блог? Да чтобы с чистого листа. Чтобы не было десятков старых постов связанных с Кириллом, пропитанных мыслями о суициде и бесконечными истериками. Не хочу чтобы каждый читал все те глупости,которые я там писала. Чтобы смеялся над моей наивностью, перед тем как прочитать новые записи. Чтобы знал все подробности тех отношений. Пусть тот дневник читают те, кто итак всё знает. Являлись свидетелями происходящего бреда. Слишком уж личные там записи. Не для всех.

А этот блог для всех, кто интересуется что же происходит у меня сейчас. Мне не жалко, читайте. Здесь нет ничего секретного, но всё же тут моя жизнь по кусочкам. La vie en morceaux. С подробностями и переживаниями. Мне нечего скрывать. Может кто-то считает, что это неправильно выставлять свою жизнь на обозрение. Хм... я живу не в вакууме. Мою жизнь видят сотни людей. И чаще всего,не зная всех подробностей, придумывают их сами.Эти нелепые, выдуманные подробности потом в гнусные в сплетни перерастают. Уж лучше выставить правду на обозрение, чем слушать глупые слухи, слепленные из вымысла. Это моё мнение.

В общем здравствуй,новый дневник. Начнём с чистого листа.